废城尘风

     “我该怎么解释，我不知道你怎么会这样想，我说在此之前每次当我想到要煮点汤给你或是你家会缺什么东西的时候，我想到就自然过去了，不在于是星期几或是多晚我都会过去。然后昨天我出差回来没有想到这些，所以就没去，事后我知道错了不该食言，我也向你道谦了，你生气几天不理我几天我也能接受，可你怎么能说‘我不在意你’、‘我自己不想去’呢？”－－我知道，这是你心中的不习惯在作怪，就像一直走着平坦的路突然有一天多了个坑又刚好被你单脚踩进去后你会心中窝火到朝地上踢一脚以示怒恨，如果我是那个坑，那么我也愿意做被你踢了一个脚印的那块地。

      “不知道你怎么想，我从没有过‘自己了不起’或‘没有我你活不了’之类的想法，而且我又有什么条件、什么优势可以在你面前自己为是呢，”－－我不得不承认，对于你，再面对陌生的那个他，我从没有自信过，尽管我是那么自信的一个人。

      “其实在星期天那晚，我想着你说的话，很久，我知道那次对你的伤害已经无法弥补，没有奢望还有什么机会，唯一能做的只能是尽量去弥补。而我心中对你的感情，只能先放开了，现在我希望，只是我们能开开心心的走完这一段，无论我们是否在一起、不管这一段能走多远、我也不管最后结果怎样，至少，我很珍惜，珍惜这些有你的日子，虽然我还是会犯错误惹到你不开心，但我真的不是有意的，我已经很小心了。”－－真的，我小心翼翼，小心到从来不问你为什么怕你说我管得太多，小心到每次面对他的电话时丝毫不露声色怕你看出我的心酸，小心到每天12：00、17：30、22：00这三个时间不与你多说话以免正好撞到他的电话给他误会让你受委屈。

     “我不理解你为什么会生这么大的气，如果你只是不开心才对我火气大了点，我会想出一百种方法让你笑起来，可你硬要去刺激我那颗对你的心，你分明就知道那是我的软肋，那种心酸痛苦你也承受过，真的会很难过，你明白吗？”－－其实我宁愿你真是为了我没去而生气，至少那能从侧面体现出我在你心中还有一席之地，可无奈的是，那是不可能的。

    16日，星期三，晚上没有去为她做好吃的，害得她原本准备留给我洗的碗自己洗了，她认为我是故意不去以显得自己的重要性，任我怎样委屈求全她都不听，这四条信息是在第二天中午她再次电话过来骂我一顿后我无奈之下发过去的，同时在当晚我过去煮了个鱼汤，这场风波终于平静下来。其实这四条信息背后，有那么多被藏着说不出的话，可偏偏她从未想到过，我跟她说过这样一句话，“如果我有一天对你说出来了那些话，我就不是朱峰了，我就是王八蛋！”，所以，我只能沉默。

    事实上在上星期六那晚我的过分举动引起她伤心默默擦干眼角眼泪后，我和她的世界似乎真的平静下来了，自那以后到今晚现在为止，她再也没有在每天下班那会主动给我打来电话，再也没有在半夜主动给我发过一条短信。对于这莫须有的平静，我很不习惯，然而我并没有去臆想这个中原因，因为在我和她的世界里，从未有过“为什么”这仨个字，所有的所有，都是“理所当然”。

       下午5点38分、晚上22点08分，两次打过去的电话都在通话中，我知道，那个久违的他再次出现了。在此我该记下他的名字——"Tao"，同我名中的"Feng"字一样让人感觉清脆，两者相同的是，这俩字曾一同出现在一个女孩的脑海中，而不同的是，前者被一直黙黙记在心里，而后者，永远都只能在某一瞬间在脑海里出现，然后在另一个瞬间过后，消失殆尽。

      现在重新回想到那晚我对你的绝情言语，总算有一点欣慰了，正是因为我违心的拒绝，才让你有了冷静下来考虑的余地，才让我们多了一次选择的机会。没错，这是我给自己、你、还有他的一个机会，现在他终于勇敢地重新站出来争挽回这份感情，我为你感到高兴，所以呢，你要相信我们仨都曾经说过的一句话——“xx,一切都会好起来的！”

    只是，现在我再看到我前天写下的说要争取你豪言壮语， 突然发现，曾经那些在我心中坚决的字眼在事实面前全部失去了斗争的力量，老实说要与他一同争你，我没有信心，试想这么久以来还没有哪我一件事难倒过我，可唯独你就是我的死穴，面对他我无能为力，但即使是这样，我心里头并没有放弃，无论最后结果怎样，我会勇敢面对，不会再退缩了，悲哀的是，我该拿什么去和他去争你呢，独有一颗真心，有用吗？

    XL，现在你该明白当初我为何要忍着心中无限酸楚、违心地对你说出“保持距离”这四个字了吧，如果你仍无法体会，那么我可以告诉你，只是因为我知道当时你们俩都被对方生气闹到节骨眼上，只是因为我知道那段感情维持到现在真的不容易，只是因为我知道你会在某个夜晚想起来会伤心到流眼泪，只是因为我不想看到你压抑着心中感情好像什么事都没发生过似的，只是因为我知道其实你会一直等待着有一天他主动来挽回，只是因为我不想你伤心难过，只是因为——我在乎你。

       想起上次言语伤她时,时间已过去半个多月,尽管咱俩还是会和之前一样相互通电话,见面,一起吃饭,一起逛街买衣服,她还是愿意接受我对她的好.但我知道的是,她心里的伤仍未抚平,直到今天还说出"要是你没说那样的话或许我们现在不是这样."的话,但即便是这样,我心里仍然会认为这是老天对我的幸运了,至少,我还会有机会去弥补.

     这一段,心里经过一阵后悔.一阵不舍.一阵纠结,最后在一个早晨,心里平静下来,我明白了我心底的声音.''我要争取,我一定要尽最大努力挽回她,这次我不会像之前一样去退缩,不会像之前一样儒弱,不会像以前一样躲在一边独自流眼泪了,不会像之前一样为了他俩而去排斥她了,我爱她,我要和她在一起,我要娶她做我真正的媳妇儿,我要和她一起共度余生,上帝,请求你帮我这一次吧!"

    XL,对不起,这一次我会自私一点了,什么"为了不破坏你们这间的感情,我选择做一个旁观者.",什么"为了你的幸福,我要离开!".什么'有一种爱叫做放手',都他妈的滚蛋去吧,那种我自认为的"伟大"只会让人感到恶心,我管不了其它了,我只要你.

     "XL,在此之前我一直期待着有一天你跟我说'我开始接受你',而现在当我真正听到你说出来的时候,却一下子乱了方寸,冷静后发现,我心底原先爱你的勇气不见了,而且,我真的很害怕,很害怕再一次得而复失,因为我知道,我心里再了承受不了那种心痛了."

    "我知道你也不是那么绝情的人,要是那样的话我早在半年有就会放弃,我坚持努力争取到现在,从来都没有放手过,就是因我会期待着最后能有奇迹发生,你永远都是最懂我心思的人.你知道你刚刚冷漠地跟我说笔记本事的时候我心里有多痛吗,那就像是用刀子在心上扎一样.我请求你再认真想一下,我是不是真的让你彻底死心了,哪怕你不再接受我,也请你再惩罚我几天,让我痛满12分后再放手,好吗?我是真的真的很喜欢你,喜欢到当你要接受自己时会措手不及,会不敢相信这是真的,因为在此之前这对我说从来都只是奢望,而一直以来我所做的就是为了这个奢望,等待奇迹会发生."

   "XL,我知道我伤了你自尊了,在你刚开始决定要走向新生活的时候,被我这个原本你最信任的人从背后伤了你,我知道就算现在说的再多也无法弥补,但我只想让你知道,现在有一个男子正在拼命地争取挽回,他流着眼泪看着你的照片,真的已经无可奈何了,我只想让你知道,他也曾和你一样,为了争取自己的幸福一直自责道谦到凌晨四点还不睡,他也可以和你一样放下所有的自尊去求别人原谅自己,他真的不想失去你,他是傻蛋,对吖头的爱,从来没有改变过."

     三条手机短信,发出了,可始终无法挽回,不想多说,只恨自己.

      晚上，停了两天的手机被我重新开机，给她发了信息说自己已经回来了，没过一会接到她的电话，她先问我是不是想通了，我回答说是，她又连忙问我是因为什么事，是躲她还是躲谁，我说是躲家里爸妈安排的相亲，她相信了。之后又和她通了半小时电话，我没有按计划中的言语说出要离开的决定，我说不出来，我知道，那些字眼一说出来我们两个都会受不住，我心里还在拖延，拖延着最后的时间指望能在最后的关头出现点转机。可让我没有想到的是，她后来的一番话，让我一下子由主动变成了被动，她居然拿自己逼我回去找别人相亲，听到她求我那认真的语气，我心如刀割，眼晴里泛着酸，我无法答应她，就算她以后再也不理我我也没法做到，当时我真的很想说，“求你别再把我你身边往外推了，我们的心已经离得越来越远，再推就真的会消失不见了”。

    不知道是不是老天帮我决定的，我自己无法对她说出离开，想不到最后被她先说出来，她再一次打乱了我的计划，我以前答应过她，“我不会违背你的意愿，在任何时候！”，那么现在，你想我尊从你的意愿吗？

    其实你不知道的事，我心里真正想躲着的，不是你，也不是我爸妈，更不是那些无须有的相亲对象，我一直害怕的，一直不敢面对的是我们之间的那份不叫爱情的感情，现在它已经形成，为免日后我们会越陷越深离不开对方，我不得不提前把它抹杀在摇蓝里，我想为你准备好最后能为你做的，看到你能照顾好自己，懂得爱惜自己，然后就真的离开了，难道你感受不到吗？

      我真的已经很努力很努力了，可是你就像一支断线的风筝，随心飘去了远方，我想拼了命去抓住你，但是却再也抓不住，我只能仰望天空，看着你远去的身影，越来越远，直到人消失在云里的那一瞬间，原本失落的脸上，多了一些让人刻骨铭心的东西———眼泪。

     她的回来改变了我这一段时间的生活,同时我思想的漩涡里也被她激起一层层涟漪,有过开心,有过心酸,也有过感动,整个过程虽不像电视剧本里的那样曲折连连,但在我心里,却像经历了冰火两重天一样,始于澎湃,终于沉淀,种种感觉,恐怕只有当事人才能体会了.

     事总是不能与愿为,你计划着种种美好,可事实总会让你迷惑重重,起初就连自己都不知道自己在想什么,在做什么,只知道是很努力很努力地在争取,而后看到种种情况后又不得不重新思量最终的后果.这次,心里的两个小人变成了"伟大"和"自私",它们正在较劲,我知道,我自己倾向于"自私"这边一点,可是对她,我做不到!

    我记得我曾在某一次电话中问过你"你知道我现在在想什么吗",其实当时我告诉了你真实的答案,"我在想,除了笔计本,手机,还差什么呢".只是,你没听懂这句话的言外之意,原谅我还是无法和你说明我心底的想法,因为那样说出来我会忍不住哭出来.如今,我只能忍着心酸把它写在这里:

     "现在,我正努力着,为你做着一切我还能为你做的,我计划着为你安排好一切,当你的生活不再心酸痛苦,当你能照顾好自己,当我认为你已经处在幸福快乐的时候,我便会做回那个第二角色,再一次淡出你的视线,直至最后消失不见,成为你心目中永远的回忆!"

    "我爱你,可是我没得选择!"

       "我不知道你心中的想法,也不了解他是怎样的一个人,我只能相信你的选择,相信他最后能带给你幸福快乐,也正是因为如此,所以我现在才能坦然放开你的手,微笑面对你的离开,我希望那个家真的能像你心中期待的那样,充满温馨而幸福,那么你就可以一直呆在那属于你的港湾,不需要再回来,我祝福你.但是,如果有一天你再次回来了,那么我就会认为那个家并不能让你感到快乐,我不会再像现在这样懦弱,我不会再只是看着你发呆说不出话,也不会再像现在这样握着你的手,我会毅然决然地抓住你的手,就像这样抓住你,不再放开!"

      本来这段话应是在29/7日那晚与她分开时跟她说的,可当时我并没有说得完整,只是吱吱唔唔地说了几句,事后我我在回来的的士上想发信息告诉她,可那会心酸的感觉让我无法开口,只有吞回肚子里了,接下来几天一直想发上来,可无奈偷懒没来得及发上来,事实上如今她已经又回来了,我却不知道该怎么办,是进亦或是退,我再一次陷入迷茫.

    很久未在这里留下痕迹了,只是,偶尔会想起在这浩瀚的网上,还有这样一块属于我心里的净土,没错,只属于我自己的,唯一.

    前一段,经历了很长的一个故事,很早就打算在这上记录点什么,可故事的开始得很突然,最后"无疾而终"地结束,其过程对我来说就像是一场梦一样,在我还来不及憧憬就烟消云散了,还原成的现实让我无比心酸,但所有的所有,都已随时间而逝去.只不过今人悲哀地是,很多时候我依然沉浸在那些回忆中,久久不能释怀,我知道,这需要时间,只是纯粹地需要时间.

   现在,应该属于刚刚结束的日子,虽然我没办法挽回某些事物,但至少我能在这里记录那些,那些零星的记忆.我重新想一下,有些东西,我还只能记录在这里. 

为什么所有的人都像赶集似的，娶的娶，嫁的嫁，全给结婚了！！

      半个月前就曾想写的，一直被些不痛不痒的琐事拖拽而无心下笔，今天终于腾出闲心，更重要的是，有些事再不说就迟了。

      家里，威弟的大学梦在经过几番辗转周折后终于尘埃落定，最终他被一所三流专科院校录取，专业是应用电子技术，但除了他自己抱有希望外没有人看好这个学校，均认为在那读几年出来肯定毫无用处，因为这身边类似的例子太多了，所以在收到通知书后爸曾有意劝他复读重考或是去HRB市上一所医学理疗学校，可他都听不进去似乎心意已决，为此我曾问及他原因，他给我的回答让我无话可说，“我不能保证复读一年会比现在考得好，在英语这门上这次已经偷笑了！”我知道他自己也不乐意去那烂学校，他甚至都不曾了解过自己的专业是学干什么的，他心里清楚在那里混几年不一定会有好结果，但因为他不想复读再受一年罪、也压根没想过要去学什么理疗按摩，而且相比之下后两者对他来说压力太大，而前者则轻松得多，所以，他想都没怎么想就快刀斩乱麻般断了我们对他的其它想法，也罢，谁都有得过且过的惰态，只是希望日后他不要为自己现在的选择而后悔。为他这次考上大学，昨天妈还特意从Zz市回去并在今天请了客办了酒席，刚打电话过去时客都差不多到齐了，其中包括年岁已过80的外婆。其实这事本来是实在不值得摆酒邀客，只是我们家太久没有办什么事了，所以妈想借这个机会让长期闲置的家里热闹一下，整出点人气，估计下次要办的话就只可能是我的婚事了。

       因前几天ZZ市天气突然转凉的缘故，爸妈的档口这几天生意比较火，但事先存货太少而使得现在档口上严重缺货，为此爸已经在外找了五六个小作纺帮忙，加起来一天能出两三百件，但即使是这样也还是跟不上档口上卖的速度，为了能多卖点爸现在每天没日没夜的拼命忙着，想起他拖着浑身病痛的身体坚持劳作的样子而我却帮不到任何忙就感到特别揪心，真希望这生意就此平淡一些让他也轻松一点。

       Qy婷，这个我自认很了解的女子，如今我已无法理解她心中的想法了，从之前让她哎声叹气的“老公”（以下简称为A君)到后来让她满心欢喜的“男友”(以下简称为B君)，整个事态发展的经过可以用一个“快”字来形容，而且似乎还有些戏剧性。上个月15日A君从WH过来找她，在这呆了几天什么好事没办还让她丢了工作，18日那天在乔的极力劝说下A君极不情愿地回了WH，A君走后失去工作的乔天天到处闲逛上网度日，然后在26日七夕那天闪电式的领了B君在L园让我碰到并称他为男友，情似骄阳热如火，可他俩这火还未烧够三天在A君那边生了一事端（具体不详），乔于29日晚上急着赶了过去，昨天信息告之会在今晚8点上火车回来。我心想如果对这整个故事在剧情上加以修饰，人物表现再深刻些这都可以拍成一个短剧了，短剧的标题可定为“左右为男”，只是我在这里面扮演的是什么角色呢，一个大哥、或是另一痴心男、还是一个毫不识趣掺合在里面瞎起哄的路人甲？

        已经不太记得上次和Dos、LL、小An通电话的时间了，每次嘘寒问暖几句后便草草挂了电话，值得高兴的是Dos的小孩已经怀上，算上时间现在已经快5个月了，希望能如她所愿到明年生个虎宝宝出来。LL现在依然努力做生意挣钱，GZ男友家的新房已经快建好了，准备在年底低调旅游结婚，不在ZZ摆酒。小An在电话里说我为了追女孩嘴巴变甜了，而当我提及“结婚”这俩字时她却避之不及。

       其它哥门姐门们，杨M先生已经离开我们独自去别处奋斗了，昨天才给他把这边的被子寄过去。CX阳先生的儿子在7月底出世，已为人父的他现在倍感生活压力之大。何Q先生的小孩在这几天内即将出世，我已经和他攀上了庆家。L峰先生在我鼓舞下辞工并找到新工作后在我这玩了一个礼拜3C，可悲的是就在他去新厂报到的那天晚上厂里发生火灾，加之食堂伙食不佳他去了两天就回来了，现在还在我这里悠着，这几天正忙着找工作。猫对之前已离开的女友一直念念不忘，称在今年之内不会再谈感情。J燕小姐生活自在，两人相处平静而融洽，只是一直未能有机会见一下那哥门。HZ飞小姐在觉悟上比我们高多了，每天晚上上夜校学英语提高自己，上礼拜天我们师兄妹四个一起去了她那里的Yuang山公园玩了半天，上山后下来游了次泳，可惜的是我还是未学会。

据一个古老传说，上帝造人时，第一批出炉的人都有两个头四只手四条腿，就是现今生物学里的雌雄共体，可上帝觉得他们太聪明了，就把“火’一劈为二，成为现在的样子，于是，男人便有了搜寻靠近另一半——女人 的本能。然而其结果是很多人苦心寻觅所找到的都并非最初从自己身上劈下的那一半，两个本该属于别人的半截在凑一起必定会相互猜疑，进而产生分岐争端，最后便有了悲剧的发生。我常想当时上帝劈开“火”后为何不各在它们身上打一枚印记，如同电视中失散多年的兄弟身上必定有一件父母当年为他们留下的相同信物，这就不会出现牛头对上马嘴之类的情况了。而更悲哀的是如今多数人明知对方和自己根本不靠谱却仍怀着侥幸心理试图改变对方以求相处融洽，最终只能自食苦果，悔恨不已。

 

 

我不知道那属于我的另一半现今身在何处，为此我曾作过无数种猜想：可能它也一直同我一样在苦苦寻找对方却因阴差阳错使得咱俩在光键时刻一不留神给错过了，或者说我俩曾在某个地方相遇但对方认为我并非它心中所理想的那样继而绝望地先行一步离开了。至今我仍安慰着自己这两种可能绝不会发生在我身上，而我宁愿相信的结果是：有一天她能剥开迷雾认请我真心遂抛开其它一切和我好上，但不幸的是，这是不可能的。我一直觉得我们每个人的内心深处都有一个脸谱，你一直在等待遇见一个人，此人能让你锥心难过或者无比快乐，她此刻可能就在你不远的地方，你可能因为系了一次鞋带而失去和她遇见的机会，然后一辈子不再遇见。

 

 

Qy婷，这个曾让我充满好奇的女子，在此前的一段时间里，我非常喜欢她，从第一次她叫我陪她去市场选风扇到后来一起去LG镇上买挎包，前后单独一起出去过几次，当然也都是去逛商店购物，我也没抱任何想法，如果一定要说明动机，只能这样比喻，那就是一个人闲得发慌正愁无处消遣，而另一人刚好有事需找人陪同去某个地方，继而两者一拍即合就一起去了。虽然90后的她有着许多不着实际的想法，但也正因如此才使得我从她身上看到了以前的自己，更重要的是，和她在一起的时候，我是开心的。我曾试着更进一步接近她，但结果是屡次叫她出去都被婉言拒绝，不想给我抱任何希望，而且口头上称呼我为“老哥”，似乎暗示着咱俩关系明朗你别痴心妄想，我尚且还猜不透她心中之想法，但至少在这点上，我挺欣赏她的。

 

 

此篇日志被我在电脑写字板中捣鼓了近两个礼拜才发上来，其实倒不是没空闲时间写，只是每次一鼓作气写了一段后端详一番又觉不妥，因而改了又改，改了再改，暂时先写到这里了，关于Qy婷的故事仍未结束，而且现在针对她的还有一件更让我头疼的事摆在我面前，真是多事之秋！

       家里，端午节当天给身在老家的奶奶打了个电话，事隔半年再次听到她老人家的声音时都有点听不出来了，年过70的她独自一人在家，身体还算健往，种了几块田地，没事时还能跑去邻村打几圈麻将，悠然自得。对于我们这些孙子辈，她现在更关心的是我们的婚烟大事，每次电话回去总得盘问一番，对此我总是敷衍以对声称总会找到的。父母档口的生意在五月下旬时就淡了下来，一直不停的试板挂上去又拿下来，人是没闲下来过，至今都没有能稳定卖出数量的式样，让人心急。弟弟现在呆在老家等着高考分数下来，他曾跟我说估计分数在400以下，并问我以他的情况该埴报何种专业，我给他的意见是选择有关金融、法律这两项，而他自己则更倾向于生物科技，28日全国高考分数就会公布下来，对他的眼睛来说继续读书不一定是好事，但目前来看除了读书他又能干什么呢，父母曾不只一次语重心长的跟我说，“弟弟他的眼睛这样，以后的路肯定不会很顺，你做哥哥的要记得照顾他一点”，然而直到现在我都未能为他做点什么，有时想起不禁心生愧意。

      其它人，近几个月都和杨M那小子混在一起，此公生性好装B，尤其在他心仪的女孩面前更是肆无忌怠地猛拍胸脯，祸皆从口出，为此他是经常叹气顿脚、自怨自艾。汪MR，这个原本跟我是八杆子打不着边的女子，因为杨M天天挂在嘴边现在我已耳熟能详，此女生得清秀漂亮，落落大方，嘴皮子尤其历害，骨子里散发出的自信锐利无比，虽有得理不饶人之势，但也不失为其可爱之处。面对如此优势的一个女子，杨M是费尽心思地讨好她及其亲友，可谓是有求必应，纵然倾其财，尽其力也在所不辞。可悲的是，似乎他所有的举动都轻之甚微，前后去见了她几次，但都没什么实质性进展，汪对他依然是时冷时热，使得杨M变得有点精神分裂，早上都还手舞足蹈、信誓旦旦说要办一件大事的人一到晚上便变得蔫头耷拉脑、萎靡不振。对此我的客观分析是：汪应该是挺务实的一人，在她看来自己已经过了追求浪漫爱情的年龄，所以在感情方面她考虑得更全面些，譬如这个男人有什么、能给自己怎样的生活而自己希望的又是如何等等。至于是什么让她的想法变得这么成熟，我能想到原因有两个，一是她的工作环境，工作性质让她免不了要与那些有钱有地位的人打交道，接触的人多了，耳目渲染，自然想法也不少；二是因为她姐，相比之下她姐更优秀，各方面条件都不赖，对好强的她来说这就如同一个标杆插在她前面，时刻提醒她要向其姐看齐。结合种种，可以确定杨M肯定不是她心中理想的另一半，当然如果哪一天她舍主而求次进而被杨M一厢情愿的付出感动从而为之倾心，那是偶然，希望是美好的，但其结果肯定是必然。

       前天在网上碰见以前学校那伙人，石子依旧在家帮他老爸管理汽修厂，对于他的生活我是知之甚少。粽子在CS市，还是做印刷 ，工作地方就在我们在学校时常去的网神网吧附近。旺哥还是在SH市绘图以建厂房为主，声称十一国庆会带女友过来SZ转转。疯子现在以设计师自称，经济窘迫。

        一个多月未与DOS、LL、An通过电话，她们都过得怎样了呢，DOS准备明年生的虎宝宝怀上没有，LL她俩档口的生意是否还过得去。

        身边的人，7号去见了久违的琼，多悉善感的她正为感情烦恼着。老牛换了新地方，碰巧的是他去的公司我曾去面试过两次最终都未能如愿去上班。J燕小姐与其男友的关系好展迅速，已经建立了爱巢每天出双入对甜蜜得很，可惜的是上次过去看她时刚好那哥门去了市内，未见其尊容。杨W先生在家里上个月就吵着要过来找事做，可一直到现在都还未见其人影，他这性子结了婚还是没改。H强先生在家里悠闲的日子即将结束，因为他马上要独立接手他爸的生意，加上小孩快要出世，估计有得他忙了。昨天收到Shinn的信息，她2号的飞机赶去参加5号在WH市举行的日语一级考试，要强的她还一直想兼职导游，我跟她说以后她当了导游要带我环游世界。LX静不知什么时候又来了深圳，前几日信息说在她姐那玩，没有工作。

       最后不得不提的还有一个人，QY婷，宏富三楼的姐门，因为之前经常去那K歌而认识上她，其实最先是我一哥门丰G想追她，但后来知道她已有主了而放弃。而我纯粹是出于对她的好奇而时而搭讪几句，首先她一江苏的跑这边来就不正常，虽然后面知道是她男友带她过来的但还是有点为上海抱不平，此女极其单纯善良，生活上非常之节俭，她曾在某个月底花14块钱过了5天，连饭都没吃，但即便是这样她每个月工资仍然存不下什么钱。曾有一段时间她想进厂，称想在今年年底前存点钱回去，但最终想到厂里的工作烦忙而放弃，在去宏富前她曾进过几个厂，但都是上了几天班就走了。有时看到她因营养不良而发黄的脸色不禁心生怜意，为什么如此善良的一个女子偏要在此过这种苦难般的生活呢，可气的那个在她看来是世上唯一好人的男友居然把她带来不久就撇下她只身去了厦门，这要换别的女子早就闹得不行了，而她依旧痴心一片等着那个不靠谱的男子。说来也巧，在我没认识她前曾见过那男子，同样是在宏富三楼，应该是他去厦门前几天，当时他塞过一张100块给她，开始她没直接接住而是犹豫着，之后到底有没有接住我们就没注意了。不过最后这一幕给丰G那小子带来不少疑惑，当时他正想追她却不知道她到底有没有主。

        工厂里的效益还是不温不火，人员数量被老板限制在100人左右，这都快月底了也没接到新订单，但即便是这样也免不了要出问题，前几天下面车床一个不留神就车坏一千多个，加上其它返工返磨不断，基本上每款都会出点问题，为此上面是每天会议不断，但始终没什么实质作用，因为现今出现的种种问题都是出在人身上，各类供应商的货本身并没任何差错，如果工人们自己心里没有一套严整的品质系统和责任机制，那么无论你在其它方面控制的多么完善，最终也都是徒劳无用功，当然这些只是我一无名小卒的揣思，真正管理者心里是怎样的一套，我很难搞清楚，或许他们想的要乐观些。

        生活上，也许是人开始变得成熟的缘故，现今每天的日常活动逐渐形成一个规律，节奏不快不慢，没什么起落也不存在惊喜。我最近的日程表是：早上7点半起床，眼睛朦胧着走去水房漱洗，接着不慌不忙地吃完看着有点凑合的早餐，然后在上班铃响前一两分钟打卡，8点整坐在自己的位置上，开电脑、拿茶杯接开水，等着上面派活干，有新款要作的话一早上很快就过去，如没什么活，那早上这漫长的四个钟就得想法混过去，看看手机报、多上趟厕所、到下面找杨M那小子吹吹牛，实在不行再看会书、和他们扯下政治话题，看着桌面右下角时间渐渐跳到12点，下班，花十分钟吃完饭赶去别人房间看中央一台上的新闻30分，12点40左右午睡，下午1点25分准时被闹钟闹醒，慌忙套上衣服直奔办公室，相对来说下午比上午更难混时间，需要把上午做的那些全部多做一遍才能让自己不那么闲闷，艰难的等到5点半下班，晚饭后去厂旁边的小店打几杆桌球，要么和杨丰二人一起去北边山上看风景，摘野荔枝吃，在天黑时下来溜哒去市场闲逛看美女，或是去HF三楼唱K打电动，10点钟前回厂里，以最快的速度冲完凉洗好衣服，晃去杨M房间接着扯淡，要不就去丰G那看电视，兴致好的话就出去吃个夜宵，回来再接着吹会牛，吹到任何一方没话题说了再回房间，写好日记，打完蚊子，深蹲数十下，然后做三十个动作不标准的俯卧撑，最后在12点左右关灯睡觉，每天如此，日复一日。我不知道这种日子会持续到什么时候，我想在不久的将来这种状况可能会被某些特殊因素而改变，比如突然换了工作环境、失业、某天发了横财或是找了个女友什么的。我曾想过换一种生活方式，努力奋斗，努力追求，但都没能坚持下来，有时我甚至偏执的告诉自己这就是属于我的生活，我应该感到知足，但其实不然，一个雨后的深夜，我翻开着几年前写下的日记，尽管那些东倒西歪的字体在现在看来已非常模糊，但我仍能从那些文字中感受到当初的心潮澎湃，当时的我正为梦想而奋斗着，而现在，我仍有理想，只是缺少了努力，没有了激情。

        我时常在不经意间听到一个声音，那来自我心底的声音，它跟我说我正虚度着光阴，我不曾理它，我甚至都懒得找借口掩饰了，因为事实的确如此，我没办法再硬着头皮说我还年轻，我已经23岁了。二十三岁，对我来讲是一个残酷的概念，以后每当我的父母向别人说起我时，他们都要说：“我儿子已经二十多岁了。”面对如此场景，我总是愧不敢当，二十多岁的人总要应该有所成就，而我却两手空空。顾城，二十多岁的时候就已经写出“黑夜给了我黑色的眼睛，我却注定用它寻找光明”这样的诗句；朱朝辉，二十多岁的农村小混混，已经骑摩托车从黄河上空飞过；我的一个年轻同事，二十多岁已经儿女成双；还有我那时的师弟师妹，如今工资已比我高出数倍……，这些人和他们的故事如同一座座里程碑，摆在我二十多岁的道路前方，使得我不得不拼命奔跑。

        在我还是少年的时候，曾有过很多偶像，我总会拿自己的年龄与他们比较，当他们的年龄减去我当时的年龄，差是一个很大数字的时候，我会心安理得地认为，毕竟他们比我年纪大出许多，所以他们的功名成就与我的默默无闻均在情理之中；当年龄差这个数字愈来愈小，即将趋近于零甚至成为负数的时候，我便开始坐卧不安，心中涌动着悲哀。

       “莫装，装B遭雷劈！”此前这句话曾多次被我用来批判那些在某种行为上太过作做的人，每当论起别人时我总能精神矍烁地吹嘘一大堆，当然其中大多是为了满足自己唾沫星子四溅的废话。可悲的是，如今当我再遇上这类人时却已难于启齿，因为我怕话刚说出口就咬到自己的舌头——我也开始装了，并且还装得历害。杨M小子跟我说：“其实我也好装B，但我会分什么场合和什么人面前，你吖呢，妈的是个人你就装，尽干些没眼的事！”无可否认，他这一句话把什么都给总结了，一针见血。

        五一已过去两个月，此期间新认识不少人，至于一向陌落的我为何会接触上这些人，那只能用四个字概括——纯属意外。

        王Z，我厂车床一哥门，身强体壮好酒嗜烟，他老婆黄X在P西一电子厂，此女颇爱唱歌，常在周末带她厂里女同事来P地HF超市三楼KTV房高歌几曲，第一次与他们搭讪也是在三楼，当时我们仨（杨M，丰G）在外面打游戏，无意中看到他们在KTV房，遂过去打招呼并随着附和起来，几人一起胡诌八扯，自然免不了肋肩诌笑，虚言奉承。这样的情况前后碰见数次，由此认识王Z他们一伙和黄X带来的同事曹HM和黄L。之后又去过王Z他家几次，他们来找我吃KFC一次，还有上上个礼拜王Z生日，这几次聚会出去玩都是在HF三楼，当然都是我花钱装B，到最后给他们的印象就俩字——“热情”，而事后我也曾闷头反省，自己的确有点热情过火了，你说人家成双成对地的那么和谐我他妈的掺合进去起什么哄啊！

       算了，所有的所有，就此作罢。

      上个月底接到爸电话，称家里档口上忙不过来，要我回去帮几天忙，5日早上7点下火车到达ZZ市，在家里呆了十多天于18日上午赶回到SZ市，虽然两市之间只有10小时车程，但因只能晚上坐车所以总觉得有点远，不解地是这两地之间为何没有白天开行的车。

      回去的十多天里，与其说是帮忙，还不如说就是在闲玩，回去后爸叫人牵了网线，我没事时就窝在网上打3C，爸总是要我教他用电脑，我像教小学生拼音字母般教他开机关机、打开网页进论坛、看电影。还有我那不咋懂电脑的表哥超平，回去第二天就拉着我去市场买了一二手的IBM笔记本，买回来后是上下班都带着怕别人偷走，在此之前他买过一二手台式的，用他的话是几乎每天都中毒，然后一中毒就都背着它去重装系统，他是中毒中怕了，为此来之前我教了他重装系统、还原精灵等，估计他能顶过去了。

      爸妈档口的生意在我回去后就淡了许多，每天只能卖百来件，但就这个销量在那个市场来说已算好的了，别人说无商不奸，可我似乎天生就没生意头脑，总容易上当，有一天我帮着看档，有俩男的自称熟识我爸，一番扯淡还价后以最低的价格从我手上购得衬衣6件，我愣头愣脑地直到他们离开后才恍然被骗了。

      10日，早上去华丽市场见到了久违的LL，本打算给她一个惊喜，可当时的情况复杂没能实现，只能算有惊无喜，倒是小An的出现让我很是意外，和LL简略地寒喧了几句后小An带我去了她开在偏厅的档口，闲谈了一番，得知她也是3月份才回去，档口已经营半个多月，生意不怎么样，她说现在更多的是想快点结婚身边好有个依靠，并称和现在的男友不可能有什么结果，但还是劬强维持着。她还开玩笑说要我不再出去就在家里和她合伙搞个别的什么赚钱路子，并叫我帮她介绍个男的，要求是只要人不是太坏，然后在ZZ市有个房子就行。之后又在市场上见过她们几次，直到上火车前两小时还去了她们家一趟，JS地标22楼，在那之前我从未上过那么高楼层，测试得知我一点也不恐高，小An当天下午去捐了300ml血回来后头重脚轻直叫混身不适，和她俩胡扯了一会，临走前用笔记本拷下了前年我们仨肇庆之行的几张照片，此前这几张照片在她相机里放了快两年之久一直未到我手上。

      13日，下午去了Dos家里，客厅里的装饰还是同以前一样清新自然，第一次见到了她常在电话提起的老弟，样子比我想象中地要年轻帅气，之后我们仨去sf公园看了难得一见的樱花，照了若干照片，最后回来时还是她老公开车去接的。回SZ市当天中午Dos请我吃了午饭，饭后去逛书城时在一熟摊上她买了两个假面包，其中一个大个的给了我，此面包从外表看上去跟真的一模一样，连质感都是一样软软的，她说要是饿了就咬它一口。遗憾的是当天晚上我走得实在仓促，当时她正好要去车站接人顺便送我上车，而因时间光系还没等她到火车站我就上车了，没能在离开时见她一面。

      回SZ市已经一个礼拜了，依然是闲的时候多，听同事说下个月同样没多少订单做，五一放假很可能不只三天。

      感情上，事实上在很早以前我就发现，如同一个房子里面必须要有家具一样，我的心里在任何时刻都有装着一个姑娘，不同时间段装着的那个姑娘又不同，其中有久识的同学、朋友，也有才见过数次面的陌生女子，甚至到从未蒙面的网友，相同的是每个姑娘都曾让我一度着迷到心旌飘荡，我不知道这是怎样的一种病态心理，花心？不算，然而我又从未去追求过其中任何一个，所以也谈不上见异思迁。我从未想过怎样改变这种状况，一直认为这是骨子里的，改不了。

      其它人，今年新认识一哥门Y敏，下面车间搞线切割的，没事时就和他打混在一起，最近这小子被一女子搞得是神经错乱，那女子对他热一点他就心潮澎湃，精神矍烁，要冷一点呢他就扣脚吃手，萎靡不振，当然这事跟我脱不了干系，因为要不是我煽风点火似的让他把话说穿对那女子表露真心，他到现在都可能还是像以一前一样有滋有味地和她胡兹乱扯着。Shinn要我听我爸的意见留在家里学着做生意，并把话说绝称在外打工没什么前途，她已经参加了导游考试，不知道有没通过。J燕小姐在这个月交了一男友，江西的一小子，上网时看到他们出双入对的照片，这小子看起来还挺实诚，然而她似乎过早地被爱情冲昏头脑，这才刚开始她就有点非他不嫁的架势。昨晚和草包L峰先生通了电话，他称之前看上的那女子没戏了，理由是他约人家被拒绝了，我告诫他说，这刘备三顾茅庐才搞定诸葛亮，你只约了一次，还差两次呢，如果当初刘备也知难而退，就不会有后来的三足鼎立了，也许你下半生的幸福，就取决于这后面两次。然后他说要介绍一女子给我认识，我跟他约好五二那天去他那见个面再说。大伯于13日那天在ZZ转车去了贵州六盘水附近的县城里，今年以来他一直在寻找做早餐卖的好地方，把那些个穷山老城几乎都跑遍了，可还是未能找到如意的门面，诸多不顺，他的身体也因四处奔波而消瘦许多。

      还有千喜，自从回去前一天晚上和她见过一次面后她就没再理我，前后给她发过多次信息，可全都是石沉大海、有往无来，然后她那手机几乎是整天关机，每次都是凌晨时分才收到我前一两天发的信息，前几日晚上去过她家楼下几次均是无功而返，主要是我不够胆量大声叫她，所以连面都见不着。昨晚她手机莫名奇妙地在7点就开机了，可打电话过去她不接，我甚至怀疑这个号码还是不是她本人在用，为此我苦闷不已。

         春天来了吗，在这个建筑林立、车马如流、充满喧闹而又气温反常的城市，无法感受到桃梨花开、万物初醒、绿意甚浓的世界，如果不是看到日历上那个硕大鲜红的“3”字，混然不知今年又过了1/4，人们说一年之季在于春，而我却依然一无所获。

         美国金融危机的巨浪狠狠地冲击了珠三角地区大部份以出口为主的企业，尤其对我们钟表行业影响更为历害，欧美那边基本没什么订单过来，由此造成鸟多食少的局面，很多工厂都因此倒闭，其中不乏一些行内知名厂家。各企业为避免更多的损失而裁员，放假，降薪、反正就是拿工人们开刀，我们厂也不例外，现在全厂只剩下百来个人，还好现有订单还能勉强维持生产，最近做了一大批样板，全是冲月底举行的瑞士表展过去的，香港佬说过，今年下半年如何就看这次表展了，尽管说是这样说，但这场危机会持续到啥时候，谁心里又有个底呢？

        爸妈的档口生意一直不怎么好，脑子里经常浮现的画面是父亲拖着带病的身体不辞劳苦地为生意而奔波，想想觉得自己挺不孝的，他们把我养这么大，而我却帮不上任何忙，其实年初时他们曾说过让我留在家中帮他们忙的话，但看到我一心想出来才没再郑重其事，他们不想阻碍我的意愿。

         感情上，尽管身边所有的朋友都催促我赶快交个女朋友，但我却仍是蔫头耷拉脑地走在路上，形影相吊，宛如一只争夺配偶失败的公鸡一样。然而从之前一直念念不忘的小An,到现在才见过几次面的千喜（几次在KTV中碰到的一女子，到目前为止只有短信往来），我发现我的感情并不像标有刻度的咳嗽糖浆瓶子那样易于掌握流量，常常对微不足道的小事反应过分，要么无动于衷，要么摧肝裂胆，其缝隙间刻不容发，这也类同于猛兽，只有关在笼子里是安全的可供观赏，一旦放出，顷刻便对一切生命产生威胁。显然这是非常之幼稚的表现，但我自身又没办法控制，为此我常常自怨自艾，苦闷不已。

        其它，LL在电话中告诉我她档口的生意还行，都已经来GZ市进了三次货了，当我跟她提及谈恋爱时她告诫我：“谈可以，但你懵懵懂懂的不要被别人骗了！”Shinn现在正在参加导游培训，并已经报考日语导游，顺利的话明年她就要离开去往别处工作了，想起她这几年又是德语又是导游的折腾劲，自己真是自愧弗如。

        杨W先生之前在电话中称他准备跟随家乡的一班人去WH市接工程，具体下来也是刷墙粉壁的体力活，估计他那身体肯定会吃不消，不过他也没撤，成了家的人能闲着吗，这几张嘴正等着呢！相比之下，强先生的婚后生活就暇意多子，家里底子厚，他基本不用干什么活，顶多就是在自家的工地上做些文案工作，更让他兴奋的是他就快要当爹了，小孩在肚子里已经有四个月了。L峰先生早前在网上跟我说他看上自己办公室里的一个跟单的女子，但他却胆小到主动去问别人电话的勇气都没有，我如一个长者般告诫他要主动一点，在一旁默默无闻地暗恋会失去很多机会，不知现在进展如何了。

        三八节那天和胖子、猫一起去了罗JH先生那里，在他电脑上看到他用PRO-E做的工程图纸后才知道自己真的是井底之蛙，晚上在那吃了顿饭，回来时拷了几份图过来，前几日在电脑上仔细研究揣摩，心中已有点眉目了，但还是有些细节需当面请教他。上礼拜六去见了桥先生，他的脚在工作时被一重物砸伤了，大指头骨折打着钢片，每天都得去打点滴，还好生活能自理，听他说这伤没有一两个月好不了，然而他更担心的是好了之后去哪工作。

        许久未和Dos、33、小An、老秋、石子、粽子联系，希望他们一切安好，现在正琢磨是否回去一趟把电脑搬过来，用来打发无聊时间。

 

       正月初九回到厂里已有半个多月了，开工前的几天到处晃悠了一番，去了哥、桥那里，那几天实在太无聊仿佛度日如年，我甚至萌生了找个地去旅游的想法,正月十六号开工，可气的是居然连开工红包都没有，这在以前是从未有的事，简直就是瞎扯淡，至于这么抠吗，也不知这老板是怎么想的。

      2月14日情人节，依然单身，中午吃完饭去打了一下午的电动，晚上去宏富KTV练歌邂逅两姐弟薛千喜和千俊，很喜欢唱歌的两人，姐姐对高音民族歌曲很在行，唱得跟原音没两样，其弟弟则热衷于流行歌曲，当晚唱到11点才收场下来，分别时给他们留了电话，并嘱咐下次唱歌一定叫我。

     2月15日，礼拜天，阿乐大婚在SZ这边摆酒，早上就赶了过去，席上基本都是些行内人士，大小俱全，但我一个都不认识，只是在他们互相打招呼敬酒时附和着笑一下，吃完饭一班人熙熙攘攘地去了一宾馆，三个一小桌四个一大桌的开始打牌，斗地主斗得我蔫头耸拉脑，一直到晚上7点才各自散去，现在想来后悔的是，当时旁边饭桌上有多位漂亮女士起身敬酒时我居然傻在一边没去回敬个酒套下磁，难怪别人说我有女人缘没媳妇份了。

     昨晚在KTV又遇到千喜他们，可悲的是一直到快收场时千喜才知道我就是三天前的那人，我心想这也忒健忘了吧，莫非我要长的缺鼻子少眼才能给人留下印象，之后下楼过马路时找她要电话她却以欠费为由没给，我很郁闷，我有这么可怕吗，算了，就此作罢。此时我想到的画面是某些少年为了引起女生关注而用尽献媚奉承之能事，装疯卖傻，哗众取宠，如同一个滑稽的小丑，还不以为耻反以为荣。没错，某些女子还真就吃这一套，可我是一爷们儿，我不至于也做不到。

     其它人，Shinn回家和男友见了双方父母，均无异意，但她还是说先两人先处着先。Dos正为小孩的事烦恼着，她觉得要特别在明年生个小孩显得有点勉强。LL在ZZ市的服装档口已敲定，并已经在GZ市拿了第一批货过去，还不知生意如何。大牛前几日电话过来发牢骚称为了一堆垃圾和女友争了几句，我说再所难免，你就委屈点吧，以后还有得你受。J燕小姐节后返来日子悠哉悠哉，情人节都自己给自己放假了，不解的是那天她一个人能起什么哄，在她的威逼利诱下她弟又逃出虎口从BJ归来。去年年底才说要扎根在厨具行业里的33今年又动摇了，说想去做其它工作，原因只是因为某个人的一句废话——“你以后肯定会有用的”，不知她那位所谓的导师会给她安排些什么，她说不管怎样她都要试着改变，最终目的是让自己变得更优秀些，当我跟她说一个女子无需如此拼命时她回了一句极现实的话“自己什么样子就只能找什么样的”，对此我无能为力，我觉得她这样就像是一块砧板上的肉，任人宰割，至于最后是被那厨师切成大块拿去红烧还是剁成肉末包饺子谁也不知道。

      9日回到ZZ城市已有半个月了，今天春节，总结一下吧，总不能过完了年还不知道自己都干了些什么！

      10日心血来潮地去见了Dos，还特别和她拥抱了一下，因她当时有事只是随便寒暄了几句便散了。

      13日早上坐火车去了WH市何强那里，看到他媳妇，果然是我小学同学Z霞，样子和记忆中的她一样，小两口还算甜蜜。在我要求下第二天他带我去了赫赫有名的wh大学，确实挺大的，早期的建筑群中夹杂着树林，亭子，花园，很是特别。下午我们去了江滩，和长沙的湘江风光带差不多，在那里拍了几张照片，当天晚上在他家吃了晚饭后就赶了回来。

      17日,下午去Dos工作所在的佳润多超市买了些零食，生平第一次买了束花，战战兢兢送给她时她都不好意思接，直到走到肖L柜台时才敢收起来，还好事先我没蠢到买玫瑰，她陪我买了些零食后一起坐的士回来，我在中途下了车，期间和她说了下同学聚会的事，她说她今天会带上父母一起去SZ城市她妹那过年。

      22日,下午四点打了个电话给秋，她居然就在ZZ的某车站，从SH市到过这来转车的，我放下电话就愣直赶了过去，跑到上气不接下气，终于见到她，样子依然风尘朴朴，同时还见到高个子，四年未见面的我们似乎没有那般激动，调侃了一阵后便送她上车走了，我和高个子则回到家等着第二天的聚会。

      23日早上8点起来，洗嗽完赶去火车站接LL和小An，因总拦不到的士我们赶到时她俩已在车站广场上等着了，当时正刮大风还夹杂着雪粒，小An冻得戴着帽子打着哆嗦，她身穿一件红色棉衣，脚上套着几条毛线织的袜子，头发扎了起来，很是漂亮。拿了行李去了车站对面的Ginde美食宫，没过一会LL爸、她一朋友、石子都相继赶了过来。侃了半天后便几人一行去了LL朋友家放了行李，因之前LL答应我留在市内呆上一天，所以只让LL爸拿了十几袋行李中的三袋坐上7路车独自回家去了。Dos打来电话说中午由她安排，之后我们在株百汇合，见到分别从LY市和XT市赶来的峰子、粽子、粽子他媳妇。我们一行9人在一个叫“百姓家”的饭店吃饭，饭桌上大家的话题始终离不开个人婚烟上，幸好我们之间只有Dos和粽子已成家，要不非得侃个没完没了。饭后已是下午2点，Dos去上班，我们则一行坐公交回到我早已开好房间的宾馆里，LL她俩冲完凉就睡了，我们刚在对面房间里打地主，4点多时粽子说要回XT市，他一直被冷落在一边，没有强留他，陪他在服装市场买结婚穿西服未果便送他走了，他正月21的婚期，遗憾的是我不能去参加他婚礼了。接着我回了趟家洗了把脸再倒回宾馆看了几圈牌后他们便嚷着去吃饭，叫醒小An她俩后便去了事先想好的株百顶楼“桂林人”，可里面满座了，只好放弃转到佳润多顶楼吃火锅，同样爆满，等了半天才有座位，这顿饭吃到8点半才结束，饭上喝了点白酒，五十六度的二锅头，喝完也就那么回事，饭后也没闲着，下楼后径直去了株百旁边的千金三楼KTV，没想到以前自称是“鸭子叫”的小An也会唱《广岛之恋》，想起几年前跟着Dos学会这首歌后都从未和任何人合唱过，可那晚石子和峰子一直霸着话筒没能有机会和小An对唱这首久违的歌，我在旁边看着，直至她唱到“爱过你，爱过你.....”不好意思而脸红发笑时我才转而把脸面向电视屏幕。LL热衷于谭永麟、黄家驹唱的粤语歌，石子有时会跟着附和几句，峰子和高个子总是挑站类似于《死了都要爱》的高音，喉咙都喊破的那种，我自己则唱了小An喜欢的《十七岁》，还有自己一直爱听的《超人》，峰子所叫来的一老妹唱歌不错，估计我们之间也就她能唱不跑词了。一直唱到十一点半KTV打烊清场仍舍不得离开，期间我们干掉了九瓶啤酒，若干零食，其实大部份酒都是我喝掉了，期间LL没少劝我少喝点，但不知为何干掉最后一杯仍没点醉意。回到宾馆后她们很早就睡了，我们男的继续打牌到凌晨5点才睡下。

       24日，早上睡下不到三个钟就醒来，回到家洗嗽完正准备赶回宾馆时接到LL的电话称已起床在宾馆大厅等我，小An说要去南大门市场帮她嫂子批玩具，而她嫂提供的地址又不详细，起初我们上下几楼都找了遍都没找到，慢后确定在五楼后地毯式搜索才找到那神秘的档口，小An气急败坏地在电话里不停地抱怨着她嫂子，已被感冒困扰几天的LL也跟着烦燥起来。买完东西后找的士载她们回家，问了几个最终找到一个她们老乡以160块谈妥，送她们上车后我再倒回宾馆刚好12点，退了房间后我们四个出门找东西吃，找了半天在一家快餐店吃完饭后便各自散了，这一次聚会算结束了。

       回来后我累得不行倒头便睡了，睡在床上心里一直想着小An，想着前一天早上送走LL爸后我和小An俩去买手套的过程，一双手套18块还成10块、一条围巾12块搞定，一个帽子被我从48块砍到20块，为此她还担心我砍得太多被别人骂，我总不能忘记她每次试戴某件饰品同时问我好不好看的情景，这让我有一种被她信任的亲切感，心里莫名地得意以至于她每次问我怎么样时我都说好看，真希望时间就此停在那一刻。想到这里时我才突然明白，原来我还是不能控制住对她的感情，因为我发现我每次和她见面分别后都会特想念她，恨不得马上再次见到她，然而这种思绪在平时就很少有或是有也绝没如此之强烈，然后当再次看到她时我又感到异常满足开心，如此反复，无法释然。我曾试过转移注意力到另一女孩身上试图以之收敛住对她的感情，可现在看来是徒劳的，难道之个女子注定是我的情结？

       昨晚6点50左右我去了她宿舍，这次去没有丝毫畏首畏尾，直接上去在门口叫了她名字，当时她宿舍就三人，她跟其它两个耳语了几句后那两人就出去了，我叫她跟我去废桥上，可她不愿意出去，于是我在她宿舍紧张的踱了两圈后在她床对面的板凳上坐了下来，她则坐在床上和我对面，一开始我不知从何说起，原先想好的话一下子乱了套，过了几分钟气氛轻松些后我才开始言语，我说了这7天我为她做的所有举动，从我对她有好感开始到按捺不住写情书给她再到昨天早上得知她要离开，她一直静静地听着，只是在话间几次我卡壳说不出时引导我一句“还有什么要说的吗”，她听我说完后言简意骇地概括了一句，“其实你现在说这些都没什么用了，我有男朋友了，在西安家里”，我说这我倒未曾想到过，我只知道如果你明年还会在这的话我不会管你有没男朋友，谈到这里时我俩都不再紧张了，我甚至几次把她逗得低头笑起来，我们交换了电话号码，找她要家里电话她没给，期间她接到两个在外面催她出去的电话，可能是出于我的感受她叫别人等了两个“十分钟”让我把话说完。最后我祝她幸福快乐，她祝我事业有成，找个好的女朋友，还告诫我以后追女孩要主动一点，当时我心想难道我对你还不够主动吗，直到后来我回来才想到她这句话是针对小An说的，因为我有跟她提到我和小An的事。说了再见珍重下来后我又跑上去了一次，把去年留下的一块D&G吊牌丢到了她床上，并补充到如她不要可以拿去送给别人。

         C晨跟我说她早在几个月之间就在辞工了，只是一直拖到年底才批下来而已，而且明年肯定不会来广东了，会呆在家里，还说那天晚上她没有看我写的第二封情书，我跟她说只要你明年还在广东，打我电话我随传随到，她答应说好并敷衍道换了号码会发信息给我。其实我知道这一分别我俩从此便天各一方可能永远没机会见面了，也许过不了多久她就会忘记这边的事情，忘记我的存在，最多在往年回忆的时候偶然想起有个男子曾写过两封情书给自己而脸上会面露微笑。

        今天早上6点我就醒了，心里一直想着C晨，一想到她即将要离开心里就一阵阵心酸，仿佛世界未日将要来临。给她发了信息说想见她，到现在还没见她回音。

         元旦刚过一天，就在这新一年刚开始的时候，我却突然感到万般无奈，不知所措！

         去年的倒数第六天，我倏忽地注意上一个姑娘，在此之前我从未和她有过任何接触，只是常见她会下来复印些资料或是在街上碰到她，但都不曾打过招呼，直到那天我才心血来潮的要她在记事本写下她的名字——“C晨”，很好听的名字，似乎从知道她名字的那一刻起，我便对她产生了好感，至于这好感从何而来，至今我只能解释为：我是被她给我的一些表面印象所吸引。接下来两天周未，我曾有意无意的在工厂周围瞎转悠试图碰到她，可都未果。

        第四天早上，我把当天清晨似醒非醒时的一个想法付诸了行动，我写了段类似于情书的文字在离下班30分钟前心潮澎湃地跑上去交到了她手上，大体意思是表明想和她交个朋友问她意下如何并指明要她回复我，还记得当时她异常吃惊：”写的什么东西呀？”，我只是叫她吃饭时再看就径直跑了下来，事实上当时她已经打开看了一两句内容了，估摸着余下的内容她也是午睡时看完的，这件事带来的直接影响是，当天中午，我没能闭眼。接下来我便心旌飘荡地等着她的回复，可是一整天下来都毫无动静，于是在第五天早上我又轻车熟路的写了一段，意思是问她为何不回复我，并约她出去，但我并没有当天交给她，而是再等了一天后按捺不住情绪在第六天也就是31日那天晚上7点钟才强塞到她衣服后面的帽子里，因为那天下午下班前我去交给她时她硬是不要，而我纸上文字约她的时间是晚上8点，必须在这之前交给她，所以晚上交纸条给她时行为有点过激，强跟着她从她宿舍走到街上以至于她生气同时骂了一句“你有病”，尽管如此，我还是在8点前到了我约她的地点——工厂旁边的一座被封掉的废桥上，一直等到10点过了才有些失望离开，期间我给Dos和老牛打了电话，信誓旦旦地说要等她到12点，他们都劝我“别傻等了，她要来早就来了”，其实当时我也没指望她会来，只是心里固执的认为至少我不能主动放弃，可事与愿违，最后在我确定她不可能会来而当时我已被冷风吹得直打哆嗦头脑发麻的情况之下，才失魂落魄地回到宿舍。

        昨天元旦，很早我就起来了，想去找她跟她为前晚惹她生气的事说声对不起，可一天下来她宿舍那道门好像我跟结了仇似的一直对我紧闭着，我分别在11点，下午3点，晚上7点去敲过，可都未能有人回应，事实上晚上去那次门根本没锁，我不确定她有没在里面没敢进去，我冥思苦想也想不通为何我连跟她道个谦都这么难，正如《超人》里面的一句歌词：“为什么拯救地球 是那么容易，为什么束手无策啊 我和你的爱情；为什么我能飞天 也能够遁地，为什么我却没办法 长驱直入 你的心。”

       屋漏偏遇连绵雨，还来不及我作任何考虑，今天我又得知一个关于她的消息，她已于上个月辞工并在这几天就要走，4号的车票，其实她今天早上很反常的下来三四次到经理办公室我就猜到肯定有事要发生，果然被我猜中，她要离开了，只是起初在原因上我以为她是为了躲我，现在看来不是，中午时我依然没睡，总是在琢磨着一个荒唐的办法跃跃欲试，最终在上班前被我否决，觉得那样就太牵强了，况且她也不一定就会留下。刚刚又看到她下来，应该是找财务结算工资的，在她离开办公室准备上去时我跑出去在后面叫住了她，并约她晚上7点见面，她推迟了下还是答应了。

       今晚，将是我的未日。

      时至放年假还有最后的一个月，工厂车间里的几撮人依然忙个不停地赶着手头为数不多的订单，大概心里都想着快过年了，多做一个就能多挣点钱回家，有些人会想着用这部份钱为家里添件电器，为老婆孩子买几件新衣裳，或是作为私房钱存进银行已备急用，当然也有人会拿这些钱去还上个月的欠债，或是潇洒付诸于酒桌和赌桌上，更有甚者会去某个发廊快活完事后送给那些小姐。

      相比车间办公室里就显得暇意多了，看下小说、接次电话、打开某个不知名的档案发下呆装正经，或是当某人吹嘘些有趣的事情和笑话时附和着笑一下，这就是现阶段全部的事情。工作的闲散让我变得很懒，而且我发现这种情况似乎唤醒了心中沉睡多年的惰性，初中时期的我就是个十足的懒人，懒得上学，懒得思考，懒得劳动，经常是站没站相，坐没坐相，逮哪儿躺哪儿，有时候我都懒得睡觉。现在我除了睡觉外和那时没什么区别，之所以我现在还能坚持睡觉是因为逐渐老去的身体各个器官都需要休息，要不然第二天它们会罢工整得你昏昏欲睡，魂不守舍，哪像初中时的身体看个小说，支个牌桌就能撑几个日夜。在此我突然想起小学时老师曾告诉我，人的头脑中有两个小人，一个代表勤奋，一个代表懒惰，他们势均力敌，针锋相对，我们偏向哪边，哪边就会取胜，我们要支持勤奋的小人，把懒惰小人打得落花流水。当时这句话被我牢记在心，每次写作业困了的时候，脑子里就想着“打你吖的，打你吖的”，上下眼皮打会儿架后，突然就倍儿精神，估摸着是勤奋小人战胜了对手，此招数我日后屡试不爽。可现在这招不灵了，无论我再怎么想着“打你吖的，打你吖的”，结果总是勤奋小人挨揍，看来这几年勤奋小人发育不良，懒惰小人却长得人高马大，怎么都赢不了他了，妈的。

      生活上更加力不从心，整个可以用“不如意事常八九”来形容，前一阵在网上被我逗得哭笑不得的<茶杯里的叶子>在上礼拜六那天突然同我绝裂，不知她用何方法在我QQ上删掉了她自己，连电脑硬盘里存着的聊天计录都删了，估摸着她在大学里学得肯定是计算机系，并且还是优才生，否则黑客水平怎会如此之高，之后我又在日记本上找到她QQ，还特意写了封电邮试图再次缠上她，加了几次好友一直未果，看来她大有打死不相往来的架势。我之所以对她如此感兴趣起初只是因为她的网名，而后主要在于她能和我一起胡呲乱扯，并且她从不掩视自己，这在我所见的大学生中并不多见。然而到现在我都未能搞清楚我在什么地方招惹了她使之不再理我，我想唯一的可能只是礼拜六下午我自作清高的讽刺了“中国人”，原因只是因为她逛街去沃尔玛买折扣商品占了便宜，其实她也没买折扣商品，当时我只是想故意惹她生气，丝毫没想到玩笑已经开到了警戒线，当然也有可能是别的愿因，但不管怎样，我有耐心。

       好在二十一世纪初美国人研发了魔兽这款游戏，让我得以打发掉周未除了吃饭睡觉以外的时间，但此款游戏在操作上极难掌握，在3C里我经常是拖泥带水的操控着三个Hero被那些操控六七个Hero熟练程度已至仙级（一种级别，泛指那些对Hero技能比对自己老妈还熟的玩家)的人说成是幼稚菜鸟，当然我也会把那些从头到尾只出一个Hero并到处兹事乱挂一通给敌方赚钱的人说成是傻逼以此来消除心中不快，其实回头一想，哪个爷爷不是从他妈的孙子过来的。

      其他人，Shinn去北京呆了一个礼拜回来称日语考试不太理想。峰子在听到他久违的电话（我今年第一次打给他）后说我声音变了。老邱一天晚上突然来电话找要我圣诞礼物，还声称因宿舍有四人要见者有份，我准备买四盒润唇膏给她捎过去。33本月21日生日，她说因开销太大所以不准备什么活动，并说到她想就现在的灯饰工作定下来不再东奔西跑，并拒绝接受礼物，由此看出她开始真正成熟起来，其实一直很遗憾的一件事就是她呆在SZ市几个月我都没抽时间去看她一回她就回ZS市了，算起来我们都有四年未见面了。

     还有一个喜事，杨W先生今天在家乡大婚，早上就收到他的信息，电话过去他说正陪新娘化妆中，很可惜喝不到他的喜酒了，兄弟我在此说声对不住了，人情日后补上，祝愿你俩口子永结同心，白头到老，这婚都结了，你吖也收起那副吹嘘的口气，吹牛的习惯吧。

     时间已到年底，琐事中很多该做的不该做的、了结了的没完成的都将画上句号。很多人都会在这个时候在脑海里过滤这一年中的点滴事情，细数自己所赚的一笔笔收入，或是怀念着某段挥之不去的感情，其中不乏懊恼、失落和苦涩、或是得意，激奋及甜蜜。

    我本人则不会想那么多，我没给自己下过什么目标，因为在很多事情上我不认为我能改变什么，所以无论事情发展成什么样我都不会感到吃惊，似毫不如年少时的那般激劲，原来爬楼梯都是一脚能登上四坎，现在最多也只是两坎，种种迹象表明，我正在老去，连说话都是回忆的口吻，动不动就我年轻时怎样怎样，感觉自己从精神到肉体都正在老去，果真如此吗？我想起曾经看过的一首名为《青春》的诗中的一段话：青春就是拿着一根新买的皮带四处寻找鞋摊打眼儿，再过几年，我又该拿着皮带找人往反方向打眼儿了。

    最近上网认识一个网名为“茶杯里的叶子”的女子，只因为这个名字是我熟读之小说《活xxx》中的某个角色的网名，所以加了她，前后闲侃了两次，我以一个和现实中截然不同的自己去和她交流，认识（不能算认识，因为我连她叫什么都不知道，只知道她身在DQ一所大学里）不到两小时我就能脸皮厚到叫她媳妇，逗得她又笑又气，对此我是乐此不疲。

    其它，很久未给老家电话，不知老弟学习怎样，还有年老奶奶的身体是否健往。

    前天晚上视频中见到Dos，尽管从头到尾她都是笑逐颜开，但不难看出她脸上的憔脆。

    石子则进了LY城市的一间工厂，似乎找到了方向，粽子依然电话不通，听石子说他嚷嚷着要结婚，说到结婚呢，身在WH城市的强先生最有发言权，他的十一闪电式结婚让我越发觉得他太牛逼了，小俩口现在生活也悠闲自在。

    LL身在北京，却总担心在GZ城市的俩妹，昨天电话要我留意ZZ城市服装市场附近的房子，称小妹要回家工作需要处。       

      Shinn也于昨天中午到达北京，准备日语考试，今早发信息来说那边今天零下几度，估计她发信息正打着哆嗦。

   上月30号和小An通过电话，她已从ZZ城家中回到GZ城，新找了个服装档口，她说今年多半不会再回家了，过年时应该会去四川她男友家里，她男友平先生已经去她家两次而她却从未去过平先生家，在此祝愿他俩能和睦相处，其实瞌瞌碰碰也没关系，经常发泄下不满情绪总比积压在心里一次山洪爆发好得多，这也算细水能长流吧，只要心里别留下过不去的坎或心结就行，说也奇怪，在前天我居然梦见他俩结婚的场面，还是团体结婚。

       今早起床时窗外凉风肆虐，突然意识到现已入冬了，S城市的日夜气温相差悬殊，这和我中学地理书上所介绍的“亚热带气候”似乎不同，直到现在我都未曾理解这几个带之间有什么不同，只记得在当时我对“亚热带”的解释就是亚洲的热带，好像还为此被老师揪过耳朵。
       同样风和日丽的一天是在上上个礼拜六，那天我独自去爬了工厂旁边的一坐野山，山不高，风却比地面大得多，用手机拍了几张，最后结果是晚上脑袋因中风痛的不行，还好第二天起来就没事了，现在想来当时在山顶时我居然还很兴奋地站在最高的风口处，心里想着风要能再吹猛点就好，真是搞不懂自己是哪根筋不对了。
      上个礼拜天Ljuan的生日，去了趟市内，下午三点钟才出门五点多才到，下车时看到站台边人山人海的还以为出了什么大事，后来才想到当天是假期又是公车交接班时候，8点钟五个人在她租房旁边的重庆饭馆中吃完火锅，接着吃了蛋糕，9点钟我就离开到半夜才赶回工厂。
      这几天晚上看一电视《广东十虎》，碟子是11日那天去S城市关外另一小镇一朋友那拿冬天衣物等他下班时在一市场买到的，之前找这碟找了很久，没想到在那被我撞见，这电视在我刚来广东那年香港本港台上放过，可当时是每天半夜才开始放，所以段断续续的只看了一半，90年代拍的片子，效果不怎么样，但很真实，画面中那些早期广东的乡村景致在现在几乎是看不到了。
     说说其他人，Shinn最近正琢磨着要换工作，我很难想象她在远方有个一年都见不到一次面的男友，为此她时常感到郁闷，决定狠下心来和对方分手，称自己要决定自己的将来。她让我确定了一个常识，原来松下电器的老板就叫松下幸之助，之前我一直猜想这些鬼子品牌名字的由来必定和它的创始人名字有关，想不到还真被我猜中了，当然这其中某些成份可能是我们国人的理解，这种事上没个准，指不定哪天松下本人看到他的中文名还摸脑袋：“这，这，这怎么就译成‘松下’了呢，明明应该是‘树下’嘛！”。
     再说到庭Wei小姐，她最终还是从感情漩涡中走出来，我很高兴。
     差点忘了说小An,这个月11日那天在等人时给她打了电话，出乎意料的是电话她男友接的，听他说他俩准备第二天回ZZ城市，当时小An在凉衣服没空和我侃，之后和小妹说了几句就挂了，而在此之前我一直担心他俩会闹矛盾，现在看来我多虑了。
     其实再看身边的人，让我想起一句话，“家家都有本难念经，人人都有段难恋情”！

    今天休假，无所事事，没地方去消遣，只得呆在宿舍，想到也该在博上留个印迹了。上个月初从猫那里搬了台电脑过来，接下来几天都沉浸在游戏中，魔兽和严、果打了很多个回合，操作太差劲，到现在也没那么兴趣去研究了。一个月下来都很闲，美国华尔街金融海啸冲卷到全世界，以美国为首其它各国都相继出台救市计划，有关专家还一度预言可能会引发战争。对中国这些发展中国家的影响很明显，就拿我所在的工厂来说，现在那些外国佬都是观望态度，不敢下单到香港公司，很自然工厂没事做了，这个周末全放假了，为此公司决策者想到以裁员来减压，但不直接炒掉，采取扣各种费用的方式逼走员工，光这几天就有30几个离开，我们都很无奈！   

    自己就不罗嗦了，一直就这样，说说其它人吧！老爸这一阵忙得很，为进货跑了华北地区的几大城市，先是石家庄，后是上海、北京，都跑遍了，我猜他的想法可能是想在稳健之年去这些大城市长下见识吧，以后跟我们也有得吹嘘！     

       LL去B城市已有两个月，电话中她抱怨说她一个人在那很孤单，她不习惯独自一人，放假也只是在家里电视睡觉，没人陪着不想去任何地方。明天就是她生日，我有问过她想要什么，她只是说什么都不想要，这几天我正琢磨着送个什么给她。

    Dos依然在超市忙碌，有次晚上10点多打电话过去她还在服务台值班，十一那会我没回去肯定让她失望了，不过前天她生日时，她回信息她能谅解，并期待下一次的重逢。石子最近似乎也忙得很，经常出差什么的，很难找到人， 粽子还是混得不亦乐乎，最近在网上碰到高个子，他居然在新疆那边投身了建筑军，自己还混了一土司令当着，只是至令还和我一样，保持光棍。   

    最后是小An，上个月一次电话里她坦言说很苦恼，她觉得自己脾气变了，坏到连自己都无法接受，然而她自己都不知道这是怎么了，反正就是对什么不太满意，最后还闹到说要去看心理医生。昨晚再通电话时她正看着电视，有一句没一句的，只听她说这个月中旬会回去为她爸过生日，然后过一阵又过来，至于她男友会不会也回去她也不清楚，只是说“随他了”，我心想，原先不是俩人商量好要趁她爸这生日订婚吗，怎么现在又是这般境地了，真搞不懂。

      很久未上博了，之前刚来这工厂的时候写过一段但后面一直未写完而无法发上来，大体概括一下这半年的生活，如用俩字表示的话，那只能是“迷惘”，事业迷惘，感情更迷惘！
     7月三号出时运厂在桥租房那呆了段时间，原本商量好的果汁计划因条件不足而泡汤，在我心中满是不服气而无赖下重新找工作，这个对我来说并不难，很快就就找到现在这地方，7月29号那天正式上班，到现在已有差不多两个月，现在中秋已过，LL于上个月28号突然只身一人去了北京，起初我始终想不起是何原因，后来才知道她老板在那边也有档口，听她说那边很好玩，我心想是不是今年看奥运都看疯了。
     今年中秋，对我来说是21年来最值得纪念的节日，尽管只有半天，尽管只是和她看了看电视，整了半天风扇，尽管未能实现和她看电影的心愿，但因为有小An一起过，所以我很知足！同时在这一天也我还看到从未蒙面的小妹，和照片上一样，比我想象中更好玩一些。
     今天又是周未放假，闷得发慌，早上出去兜了一圈，回来吃了饭，无所事事，心中萌生去做义工的想法，我发现自己不适应如此清闲的生活！

         近来工作上忙得几乎透不过气，好似一个人做了几个人的事般，连续一个礼拜晚上都在加班，值得欣慰的是现在已经理出个头绪来了，不出意外月底就能离开，现在只需冷静做好手头工作等着下一个月的来临。
        桥的果汁计划已酝酿完成，之前已商量好等我离开这里后就开始实施这个计划，尽管我知道挡在我俩前面还有很多问题、无法预料的困难，但我已决定豁出去了，正如某个人所说的，“试了不一定行，不试一定不行！”。
         再说下端午，如往常过节一样，我没敢出远门，S城市节假日的交通很让我担心，放一天假在胖子那度过，一共吃了四个粽子，也算是过了下节了。然而在这一天却发生了一件让我颇为伤脑筋的事.

<“端午节快乐！对于我来说今天是一个比往常更难过的节日~~~一个今生难忘怀的日子~她~（指的是小An，也就是下面的***)
FROM：жжж 　08、06、2008  12.10    ‘以后有什么事情我也懒得跟你说啦，因为你有脾气不好！做为姐妹我们也不算亲！以后咱们各走各的路。’
FROM：жжж   08、06、2008  12.19   　‘那咱们以后不要联系啦！我反正也记不住你的号码，你也册了我吧，保重咯！你不要说我是你妹就行啦！’
这些是我今天所收到的最重的礼物！真让我难以接受~”。>

 这段话是在5月9号晚我加班时在LL的日志上看到的，当时我很震惊，飞快跑回宿舍打电话问她们，然而她俩对这件事情都不愿意透露丝毫，更让我着急的是小妹居然对此事毫不知情，她只是说她现在没和她俩在一起了，几天下来，直到现在我都还未搞清楚前因后果，我曾苦思其中缘由却毫无结果，因为在这之前我一直深信她们仨的粘乎程度是无法用言词来表达的，我仍不相信有什么客观上的人或事能让她们一下子各分东西。这几天更糟糕，LL已不想理别人，，小妹干脆连我电话都不接了，为此导致我在胡思乱想下蒙生一条荒论：“是不是我，这个局外人出了什么问题”，我一直认为自己和她们之间的交住是绝对坦诚的，现在逼得我都不太相信自己了，如果真的就是我本人，那我真是太可怜了，可怜得一塌糊涂。
        捌开其它，说一下异地的友人， 石子曾在端午发过一条祝福短信，粽子一直未电话联络，偶尔会信息侃两下，秋则远在SH不知道有何举动，在端午那天她答应我说要吃掉两个粽子。DOS 那边情况好了很多，她老公结束在CD城市的工程回到了ZZ城市，以后她俩有得甜蜜了。昨晚上网偶然碰到峰子、33，峰子他瘦了不少，嘴上和下巴留着一圈他曾无比信仰的“方中信式”胡子，唯一不见的是他脸上得意的神情。至于33，在视频里看她的穿着打扮倒是成熟了不少，只是神情还是同以前一样，时不时鼓着个嘴巴动来动去，再要不就眠着嘴笑显出脸蛋上的两个酒窝，古灵精怪，她父母已和她一起来到ZS城市，加上她姐一家人都到齐了，而对她而言这种团聚似乎太突然了，她曾不只一次地在电话中倔强的跟我争辩她想独立，不想生活在家人的庇护下，期望用自己的双手创造出属于她自己的生活。
       最后不得不提的还有“中国足球”，我并不是个球迷，但同每个中国人一样，每当提到这四个字都难免会感到失望、或许更多的是遗憾。2010南非世界杯预选赛，中国队已在昨天与伊拉克的对战中1：2落败，彻底失去了小组出线机会，尽管还有一场与澳大利亚的比赛，也只能说是困兽之斗，毫无意义了。在此我还是寄希望于2014年世界杯，不知到时的我是否还会关注。

        先从LL母亲病重说起，引用她在QQ空间上的一段话好了：“08月4月8日突然听说妈妈在医院要动手术，我便含泪从广州赶回湖南，第二天手术要开始了，一进去就进行着签字，听到医生说这个那个都是那么危险的；个个都听到怕怕。最后还是我鼓起勇气把字签啦。手术便在迁字后进行啦！大约4-5小时，大家都在外面焦急的等着，信好好人有好报手术在4-5小时完满的成功而告知。见到妈妈出手术室我的心出安定啦点~之后就在一星期的照看着妈妈，看着她每天的痛疼让我的内心想到。~人只要没病没痛就是最大的幸福~看妈妈这次的经历让我内心是一个最大的感概。在此希望身边朋友和亲人们个个~幸福快乐~。”此段话是她28号回G城市后写下的，中间错句不少，文段开头的日期应为4月18日，足以看出她当时还未平复的心情，还好的是现在她母亲身体已无大碍，只剩下一根管子还需过些时日拆掉。
        小An也是颇生事端，自从上次和LL一起回ZZ城市看完她母亲后，不知为何竟突然狠下心说要去拉萨男友那里，此事在LL的日志里也曾特别提到：“唉，听到她这么说后心里也老是放心不下晚上也睡不好啦开始。就因她什么事都跟我说，之所以我更不好去说她什么的。也背着良心去支持她。也只有支持她祝福她。能有一个好的结果。我知她表面是一个乐观主义者，其时内心是一个比我还要脆弱的小女人。她自己已经决定的事我想没有人都说报她。”显然LL是不希望她过去的，但小An还是在5月8号毅然地飞了过去，在她去后的唯一一次通话是在16日晚上，此次电话证实了之前小妹所说的“她要回来，在19日她生日那天”，这让我重新拾回点信心，因我曾苦等“五月十九日”这天陪她过生日，然而后来听到她说要去拉萨后曾让我失落许久。实际上也就是今天，今天正是农历四月十五小An的生日，但小An到底有没在今天飞回来过生日不还需等下电话才清楚。
         至于小妹，她的年龄让她在这个年代里对什么事都充满好奇，每次电话她总得缠着问这问那，我也能从她那里得到一些实事消息，她曾说到她姐LL年底要结婚之事，对此我自然是半信半疑，因LL连提都没跟我提过。当然小妹也有她自己的想法，她曾不屑的说自己档口的老板是如何的蠢，抱怨自己工作的时间太长和自己姐姐不理自己，她想就在这个月下旬回去试试学英语，要是觉得不合适再回来。
         最后说说我自己，最近一直搁在心上的就是工作之事，想换个环境了，可一直未能找到合适的理由说服上司，不过我既已决定离开，相信他们也不会强加挽留。

致橡树 
          舒婷

我如果爱你——
绝不像攀援的凌霄花，
借你的高枝炫耀自己；

我如果爱你——
绝不学痴情的鸟儿，
为绿荫重复单调的歌曲；

也不止像源泉，
常年送来清凉的慰籍；
 
也不止像险峰，
增加你的高度，衬托你的威仪。

甚至日光。
甚至春雨。

不，这些都还不够！
我必须是你近旁的一株木棉，
做为树的形象和你站在一起。

根，紧握在地下，
叶，相触在云里。

每一阵风过，
我们都互相致意，
但没有人
听懂我们的言语。

你有你的铜枝铁干，
像刀，像剑， 也像戟，
我有我的红硕花朵，
像沉重的叹息， 又像英勇的火炬，

我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓，
仿佛永远分离，
却又终身相依，

这才是伟大的爱情，
坚贞就在这里：爱，
不仅爱你伟岸的身躯，
也爱你坚持的位置，足下的土地。

       生活上很是平淡，上下班，吃饭，睡觉，工作上也很久未加过班了。前一段日子几乎天天晚上都会去体育中心溜达一阵，多数是去爬爬单双杆，手吊环什么的，还曾因此脚踢伤一熟人的眼晴，所幸无大碍。最近盯上一电视，很温情的剧名《相思树》，很典型的爱情故事，男主人公康凯被刻化得太过执着、宽容,以至女主人公尚洁愧对于他而自杀身亡，永远离开了这个世界。不得不提的还有一首诗，舒婷的《致橡树》，这首诗在电视里曾两次被两个不同的男人念道，本人我也很是欣赏。
       至于其它，上礼拜给弟寄去一手机，他收到后很是高兴。前天收到老爸的信息，说档口生意好了点，叫我注意身体。昨天接到哥的电话，问我五一是否会回家一趟，并说如我回去他也想回去下，主要是想去看看我爸那档口的情况。
      还有就是，18日晚十点多接到LL的电话，开始我还以为是我老爸，因为电话是从Z城市打过来的，在Z城市除了我老爸会用公话打外没别人。后来听到声音才知道是LL，她妈病了需要动手术，她和小An都回了，第二天手术顺利结束，现在就等着复原了。
      再说一下小妹（LL的），这个相对陌生的女子，居然声称认识我，连续三次打给LL的电话都是她先接的，为此她说她看到是我的电话才接的，原因是我和她姐玩得好，真是莫名可爱的小女子。